IMG_4851

טיפול זוגי בשילוב גישות

רוצים להעלות את הקשר שלכם לרמה אחרת של קרבה? הזוגיות כבר לא מה שהיתה? התשוקה פחתה, רוצים להדליק את הלהבה מחדש? אתם לא לבד… 

הזוגיות כבר לא מה שהיתה פעם?

רוצים לחזק את הקשר, להדליק את הניצוץ? להצית את הלהבה מחדש?

מוזמנים לטיפול זוגי חווייתי- בגישת ״תרפיית המפגש״ בשילוב פסיכודרמה, תקשורת מיטבית וטיפול ממוקד רגש-EFT .

מחקר מצא שזוגות שהשתתפו בסדנאות לזוגיות, או בטיפול לשיפור התקשורת ביניהם מדווחים על עלייה ניכרת ברמת ההנאה והסיפוק המיניים ( Hassebrauck & Fehr 2002 ). רוצים גם?

קחו לדוגמה את יוסי שכועס על אשתו שדורשת שיהיה בבית יותר, פולשת אל מרחב המחייה שלו, אך חושש להביע את כעסו במישרין. במקום זה הוא מתחמק, יוצא לריצות, נשאר יותר זמן בעבודה .  אסתי אשתו מביעה במישרין את דרישותיה ואת כעסה. היסוד הקבוע במריבותיהם- ככל שהיא תוקפת יותר הוא נסוג יותר, וככל שהוא נסוג יותר כך היא חשה עצמה נטושה יותר. במקרה זה, כעסה של אסתי על חוסר המעש של יוסי הוא בעצם פאניקה מוסווית: היא פוחדת פחד מוות להשאר לבד והמופנמות שלו גורמת לה להרגיש שהיא קשורה אל מישהו שאינו קיים.

במצבי משבר, לרוב נראה 3 דפוסי אינטראקציה בזוגות:
• מאשים- ומאשימה
• מאשים/ה – נמנע/ת
• נמנעת- נמנע.
מזהים את עצמכם? האם את/ה-
הנמנע/ת: שקט/ה, מתרחק/ת, הגנתי/ת, נסוג/ה. או שאת/ה המאשימ/ה: ביקורתי/ת, עויין/ת, אגרסיבי/, תקפני/ת?
 
בני זוג נמצאים ב'לופ' של דפוס תקשורת מכאיב, שקשה מאד להיחלץ ממנו ללא התערבות. הדפוס הזה, מצמצם את הזמינות הרגשית של בני הזוג זה לזו (ג'ונסון 2005). המטרה היא לזהות את הדפוס הבעייתי ולפעול ביחד כדי לשנותו.
כשזוגות חווים תסכולים חוזרים ונשנים בקשר, רבים בוחרים בפתרון המקובל לנישואים כושלים: גירושים. יש את הזוגות שבוחרים להשלים עם מערכת היחסים המתוסכלת, מתמודדים עם הנישואים הריקים באמצעות התמכרות לאוכל, לאלכוהול, לפעילויות שונות, לעבודה או לטלוויזיה ולהניח שכמיהתם לאהבה אינטימית לא תתגשם לעולם.
הנישואים מתחילים בלהט המשיכה ההדדית, עוברים דרך מאבקי כוחות ומריבות. הזוגות שצולחים בשלום את השלב הזה, מגיעים לקשר אינטימי ומלא אושר.
 
רוב הזוגות השרויים במאבקי כוח, אומר הנדריקס, נוהגים על פי דפוס דומה. השלבים במאבקי הכוח, הם מסלול הצפוי מראש: 'לא זה האדם שחשבתי שהתחתנתי איתו'.
יש זוגות שעברו את שלב הכעס במאבקי הכוח והגיעו לשלב האחרון: הייאוש. בצומת סופי זה אפסה כל תקווה למצוא אושר או אהבה במסגרת הקשר, וכמחצית מהזוגות מתגרשים. חלק מאלה שנשארו נשואים, יוצרים מה שנקרא "מערכת מקבילה" של נישואים ומנסים למצוא את אושרם מחוץ לקשר. מעטים הזוגות המוצאים את הדרך לפתור את מאבקי הכוח וממשיכים ליצור קשר טוב ונעים.
 
הרבה פעמים, האושר שבני הזוג גרמו זה לזה הפך לשנאה, והרצון הטוב של שניהם התדרדר לכלל מלחמת רצונות וכעסים המחבלים בקשר (הנדריקס, 2011).
 
לא חייבים להמשיך לחיות בצורה זו- אפשר לשנות, על אף שהשינוי לרוב כרוך בהתנגדות.
 
איך עושים זאת? איך אנו עוקפים את מנגנון ההתנגדות?
מחקרי מוח מהשנים האחרונות מוכיחים שהשינוי הגדול ביותר מתרחש באמצעות החווייה הרגשית (דווידסון 2012).

הפסיכופרמקולוגים מצאו  שהאוהבים מסוממים- גופם מתמלא הורמונים וחומרים כימיים טבעיים המעניקים להם הרגשה טובה. בשלב המשיכה המוח מפריש דופאמין ונוראפינפרין, שיוצרים הרגשה טובה כלפי החיים, מגבירים את הדופק ואת המרץ ומעניקים תחושה של התרוממות רוח. המוח מגביר את הפרשת האנדורפינים והאנקפאלינים, חומרים נרקוטיים טבעיים המגבירים את תחושת הנינוחות והביטחון. אבל מה קורה כשנוחתים לקרקע המציאות?

בטיפול זוגי חווייתי, אני משלבת מספר גישות: טיפול ממוקד רגש EFT, בשילוב פסיכודרמה, גישת 'תרפיית המפגש', אלמנטים מגישת האימאגו  וגישות נוספות.

גישת 'תרפיית המפגש'– מפגישה כל אחד מבני הזוג עם הכוחות והחוזקות, כמו גם עם הקשיים בזוגיות באופן חווייתי, תוך שימוש בדמיון טכניקה המסייעת  להבנת מקור הקונפליקט. את גישת 'תרפיית המפגש' למדתי ממייסדת הגישה: הפסיכולוגית הבינלאומית הדי שלייפר.

גישת הטיפול הזוגי ממוקד רגש- EFT, גישה שפותחה ע"י ד"ר סו גו'נסון, –  Emotionally Focused Therapy   מבוססת על מיקוד בני הזוג ברגש שמצוי מתחת לפני השטח ומניעה את ה'ריקוד הזוגי'. גישה זו למדתי (באוניברסיטת בר אילן) וחיברתי לפסיכודרמה כולל טכניקה מצויינת לתקשורת בינאישית מגישת ה'אימאגו' שפותחה בידי דר' הנדריקס, כך שלמעשה, הגישה בה אני מטפלת מושתתת ביסודה על הפסיכודרמה, המשלבת אלמנטים מגישות שונות לטיפול זוגי.

הידעת? במחקר (Coan, 2006)- נבדקו זוגות מאוהבים שנמצאים יחד זמן רב, ביקשו מהם לצפות בתמונות בני הזוג, בעודם מחוברים ל- MRI. הממצאים הראו פעילות באיזורים במוח: כמו אצל זוגות מאוהבים בתחילת הקשר, וגם כמו אצל מכורים לקוקאין. בנוסף-נמצאה רגיעה באיזורי הפחד, עלייה באיזורים הקשורים לעונג והפחתת כאב.

EFT- טיפול ממוקד רגש, טיפול זוגי ייחודי המשלב בין תיאוריית ההתקשרות, גישות הומניסטיות, תוך שימת דגש על הרגש שמניע לתגובה ודרכו באים לידי ביטוי דפוסי ההתקשרות, והתנהגויות. הרגש מהווה מטרה לשינוי, ובאמצעותו נפעל לשינוי.

מה הריקוד הזוגי שלכם?

בני זוג נמצאים בתוך מעגל חוזר-Cycle של דפוס תקשורת מכאיב, וללא התערבות, קשה מאד להיחלץ ממנו. הדפוס הזה, מצמצם את הזמינות הרגשית של בני הזוג זה לזה. (ג'ונסון, 2005).

ההתנהגויות הגלויות של הדפוס הזוגי- Cycle, מסתירות רגשות ראשוניים וצרכים שלא נענו, כמו תיקוף, קבלה, הכרה בערך שלי, להרגיש שווה, להרגיש רצוי.

נמנע/ת withdrawer: שקט, מתרחק, הגנתי, נסוג.

מאשים/ה blamer/pursuer : ביקורתי, עוין, אגרסיבי, תוקפני.

המטרה בטיפול- לזהות את ה'ריקוד הזוגי' הבעייתי ולפעול ביחד כדי לשנותו.

במחקרים נצפה כי במוח נוצרים שינויים באזורים שעברו פגיעה (Schore 2001, 2009 ;Siegel, 2012).  מנגנונים נוירולוגיים שהופעלו כתוצאה מטראומות, מתקבעים על ידי הפעלה חוזרת ונשנית והופכים למנגנונים הגנתיים.

מחקרי טרנספורמציה (Greenberg, 1993; Safran 1994; Welling, 2012; Siegel, 2013) )  מראים רגעים בטיפול בהם מתאפשרים תנאים להיווצרותם של  שינויים חיוביים ומפתיעים. 

העבודה החווייתית בטיפול הזוגי האינטגרטיבי, היא המאפשרת את הגמשתן של רשתות נוירולוגיות ישנות על ידי יצירת חיבורים חדשים. כתוצאה מחוויה רגשית עוצמתית אותה אנו מעבדים יחד בטיפול, נוצרים שינויים שמאפשרים מגע עם רגשות ראשוניים.

אל תחכו למשבר הבא- פנו לטיפול זוגי אפקטיבי. The Lee-Way

למעוניינים בטיפול :

לפרטים – בטלפון 054-4940915

טיפים לזוגיות מאושרת-

  1. מהי אחת הטעויות הגדולות ביותר שבני זוג עושים? שמים את מערכת היחסים שלהם על טייס אוטומטי. מחקרים הראו שכאשר בני זוג עסוקים בחוויות חדשות כזוג, מופעלת מערכת התגמול של המוח. ד"ר ארתור אהרון ועמיתיו ערכו ניסויים וחשפו שזוגות שיוצאים לבלות, ל"דייט" בערב, או עוסקים בפעילויות מהנות ומאתגרות, מדווחים על שביעות רצון גבוהה יותר בקשר הזוגי שלהם.
    חוויות כאלה משחררות דופמין ונוראפינפרין, אותם כימיקלים ששוחררו במהלך תקופת החיזור הרומנטית.
    השורה התחתונה היא – בילוי זוגי אינו מותרות או פינוק.
    זהו צורך בסיסי למערכת יחסים מוצלחת ומאושרת.
    צאו לבלות !
  2. כששני בני זוג מתווכחים, כל אחד רוצה להוכיח שהוא הצודק והאחר טועה.
    לפעמים הוויכוח מסלים והופך למריבה, ומעכיר את האווירה. העניין הוא- שכל אחד צודק.
    לכל אחד נקודת מבט אחרת.
    …זוגיות היא שפה דו-לשונית…