ביקורת בונה? בונה את הדרך החוצה…
"היא לא מפסיקה להעיר. על כל דבר. למה לא הורדת את הזבל, למה לא פינית את השולחן. וכשאני עושה, אז זה לא מספיק. היא תמיד כעוסה. אין אוויר מרוב המתח שיש מהרגע שהיא באה הביתה…"
כך מתאר ערן (פרטי המטופלים בדויים), הייטקיסט בן 45, נשוי למירית שעוסקת בתחום הביטוח, הורים לשלושה ילדים.
אין כזה דבר ״ביקורת בונה״, אומר גוטמן, פסיכולוג ומתמטיקאי שבדק אלפי זוגות במשך חמישים שנה ויודע תוך 15 דקות דיון אם הם יישארו נשואים. כל ביקורת כואבת ואינה משפרת את חיי הנישואים, היא רק מדרדרת אותם.
הנדריקס, מפתח גישת ה'אימאגו' אומר שהביקורות היא ביטוי לצרכים שלא באו על סיפוקם, או שזהו חלק מוכחש בתוככם שאתם משליכים על בן הזוג, כמו מירית, שאולי מסודרת בבית אבל מתקשה לקבוע סדרי עדיפויות בעבודה? האם היא מנסה להיפטר מחלק מוכחש של עצמה על יד השלכתו על בן זוגה והטחת ביקורת?
אחד הסימנים להתדרדרות היחסים לפי גוטמן הוא 'ארבעת המזיקים': ביקורת, בוז, מגננה והיאטמות. הביקורתיות, שכיחה בכל מערכת יחסים. לכל אחד יש תלונות על האדם שהוא חי איתו: תלונה מתמקדת בהתנהגות מסוימת. ביקורת היא כללית ומבטאת רגשות שליליים ביחס לאופי של האחר.
אף אחד לא יכול לקבל עצה אם הוא לא מאמין שהמציע מכבד אותו. כשאנשים מרגישים שלא מעריכים אותם, הם אינם יכולים להשתנות. הם מרגישים תחת מתקפה ומתבצרים.
לכן, הבסיס להתמודדות עם בעיות ביחסים, לפני שתבקשו מבן זוגכם לשנות משהו, ודאו שהוא מרגיש שאתם מכבדים אותו.
במחקריו גילה גוטמן שני מקורות שגורמים לאדם להיות 'ביקורתי כרוני':
האחד- בן זוג מנותק מבחינה רגשית.
המקור השני לביקורתיות קשור לפקפוק עצמי שהתפתח בילדות: כשאדם שנתקל במכשלה והרגיש חסר ערך, יש בתוכו קול פנימי שאומר שהוא לא מספיק טוב. הוא כל הזמן מחפש אישור, וכשחווה הצלחה לא הרשה לעצמו להתגאות, אבל לא מסוגל ליהנות ממנה. כשהוא מתחתן, כיוון שהתרגל לראות את השלילי, קשה לו להיות מרוצה מהדברים הטובים בבן הזוג ומתמקד במגרעותיו. זה משקף את מה שמשתבש בכ־85 אחוז מהנישואים.
אם אינכם ראויים בעיני עצמכם, תמיד תחפשו מה שחסר בכם ובבן זוגכם.
הפתרון? לעבוד על קבלה עצמית של מגרעותיכם. הוקרת תודה ופירגונים סותרים את הרעל של חיצי הביקורת ואת הארס של הבוז.